Blagounettes pour Malisha

Mici à mon très cher dealer de blague : Elpablo...

MDR la terre des hommes

Maugan Ra a écrit:

MDR la terre des hommes

Je l'ai vu après celle-là :o)

je préviens elle est très noire:

2 gamins sont au pied de l'arbre le jour de noel.

L'un découvre une montagne de cadeaux a son nom, l'autre un tout petit paquet.

Le premier se rue sur sa montagne et déchire tout, euphorique. Le deuxieme déchire le papier lentement.

Le premier, dévorant des yeux ses gros jouets onéreux, s'addresse a son frêre qu joue avec sa nouvelle voiture:

"Ca te fout pas les boules que j'aie plein de cadeaux et toi une pov' majorette ?"

"Non , moi j'ai pas le cancer."

Je la connaissais celle la...

M'a fait rire quand meme

a ue qd meme carbo la tienne xD

une petite blague pour la route ..

Un jour un Punk se trouve chez le coiffeur , et appercoit une bonne soeur qui attend sagement de se faire coiffer ..le punk , dans un coup de folie, decide de lui dire ' Oh ma soeur t'as pas envie de baisé avec moi ?' ; la bonne soeur complétement choquée se tire rapidement du coiffeur .

Le coiffeur qui voit la scéne dit au punk , 'tu sais si tu veux te la taper ya pas 56 solutions , rend toi a 00h au cimetiere , pendant la priere , et fait toi passé pour Dieu ; Tu verra elle ne pourra pas dire non ! ' ; le punk un peu sceptique decide d'essayé.

Il se rend donc au cimetiere à 00h deguisé en Dieu avec une longue robe blanche et une tres grosse barbe.. et tout d'un coup apercoit la bonne soeur qui prie et lui dit : ' Bonsoir ma soeur , je suis DIEU , pour prouver ta bonne foie , je vais couché avec toi !' , la bonne soeur lui répond ' OH mon dieu , d'accord mais alors par deriere je voudrais resté vierge !' ... le punk tout content accepte et fait son affaire... aprés quelques instant le Punk retire son costume et dit :

'AHAH C'est moi tu me reconais ? TU VOIS JE T'AI BIEN EU AHAH ! '

Et le bonne soeur ..
'AHAH C'est moi le coiffeur !!! Tu me reconais ..."



voila ;P

Tres connu mais ca me fait toujours rire:


Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

mdr Joboo trop fort , je connaissais pas xD !

Clair, trop hilarant les réponses...

En tout cas, il avait de l'humour, de la répartie, et les couilles de faire ca^^

Maugan Ra a écrit:

Clair, trop hilarant les réponses...

En tout cas, il avait de l'humour, de la répartie, et les couilles de faire ca^^

Tant cas faire de tafer a mac do autant que sa sois drole

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !
Moralité : restez naturelles!

Maugan Ra a écrit:

En tout cas, il avait de l'humour, de la répartie, et les couilles de faire ca^^

Mouais m'enfin avoir des couilles pour faire un truc pareil... S'il avait postulé dans une grande multinationale de ouf, LA, ouais il aurait eu des couilles, mais postuler chez Mac Do.. j'veux dire, c'est pas toute ta vie qui va changer si t'es pas pris ('pis il reste Quick xD)

Moi pour taffer au bahut on m'a demandé si j'étais ponctuel, j'ai alors rétorqué que j'avais travaillé 2 ans en temps que contrôlleur à la seuneuceufeuh et que l'on se doit d'arriver à l'heure sinon le train part en retard et on ne fait aps long feu.

Ce matin, je suis arrivé au taff à 8h55 pour 8h10 ...

Ouais mais t'as des circonstances atténuantes. En fait non : tu en as une.

GIRE - RUIZ

C'est pas toute ta vie, mais quand tu a pas d'autre choix que prendre un taf sinon t'as meme plus de quoi bouffer (bon, je dois avouer c'est peut etre pas son cas, mais bon, pour bosser à mac do, c'est que faut vraiment avoir besoin de tunes), ben faut oser quoi ^^

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont
le prix est quand même de 1000 euros.

Le concours consiste en ceci :Le barman presse dans sa main
un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus
au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers
et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu,
mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile,
avec des lunettes aux verres épais d'un centimêtre se présente
au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape
un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes
du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse
un "hoo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois
puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort
1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou
quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :

Spoiler:

Speciale pour toi celle la mali

Dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Eve? répond Dieu
- Seigneur, je sais que tu m'as créée et m'as donné ce magnifique
jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant,
mais voilà, je ne
suis pas heureuse.
- Qu'y a-t-il Eve? fut la réponse du Ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes,
elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça ?
- Hé bien, c'est une créature légèrement défectueuse; il ment, il
triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... il est plus grand, il
court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura
l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte,
je vais le créer de telle
façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il
n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles
comme se battre ou
donner des coups de pieds dans une baballe. Bref, il ne sera pas
très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser
correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est
le truc Seigneur?
- Hé bien tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi
tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle-toi,
ce sera notre petit secret
entre femmes...

J'avais des devinette quelque part, si je l'ai retrouve je posterais ca

Sur ceux bonnui et bonne journée à vous

Quelques blagues vite fait

> > Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en
> >premier ? C'est Foufoune parce que Quéquette a les boules.
> >
> > Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365
> >capotes usagées ? Aucune, it was a good year.
> >
> > Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
> > La patience.
> >
> > Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
> > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
> >
> > Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> >
> > Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
>
> >Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
>

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et
lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles
quelque part ?


Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré
d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, voir ta femme
qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire :
t'énerve pas, c'est ton tour ...

Dépression masculine

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.


Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Elpablo, comment va ??? ça fais bizarre de te croisé sur le fofo !!!!Need des blagues encore plus que mali car elle m'ont bien fait rire Vendredi

Au secours!!!!!!!!!!!!

nouveaux taf, en formation mais bon j'ai du temps...
Et puis un gros pb de conscience donc go flood que je me détende

Mici